Muziek humor

Mocht deze of gene zich gekrenkt of zelfs beledigd voelen naar aanleidng van onderstaande, bedenk dan dat het als humor bedoeld is...

Stop/start de aanstekelijke lach door hier te klikken:

Muzikale Humor:

"Hoe is het met uw dochter?" Ze speelt toch viool?" "Jazeker! en hoe! Ze mag straks vier maanden in Amerika spelen." "Is dat niet verschrikkelijk duur?" "Nee hoor, de buren hebben het geld bij elkaar gebracht!"
Er komt een pianostemmer bij meneer Jansen. Meneer Jansen: "Ik heb helemaal geen pianostemmer besteld!" De pianostemmer: "Nee, maar de buren wel."
Wat is het verschil tussen een sopraan en een Porsche? De meeste muzikanten hebben nog nooit in een Porsche gezeten.
Waarom zingen mensen in een koor?
De tenoren komen voor de ijdelheid,
de sopranen komen voor de dirigent,
de alten komen voor de gezelligheid,
en de bassen komen voor de alten
Waarom is een contrabas zoveel duurder dan een cello of een viool? Hij brandt een stuk langer.
Er komt een mailtje binnen via de website van een band:

Hallo, wij zijn een klein gezellig restaurant in het centrum van de stad. We zijn op zoek naar muzikanten die gratis bij ons willen spelen en zo hun muziek kunnen promoten en hun CD's kunnen verkopen. Het gaat er niet om dagelijks te spelen maar op speciale avonden. Wanneer het publiek goed op je muziek reageert zou het wel een dagelijks gebeuren kunnen worden. We hebben een voorkeur voor jazz of rock of andere swingende muziek. Zie je het zitten jouw muziek te promoten, neem dan zo snel mogelijk contact met ons op.

Antwoord van een muzikant: Ik ben een muzikant met een redelijk groot huis. Ik ben op zoek naar een restauranthouder die zijn restaurant wil promoten door gratis voor mij en mijn vrienden te komen koken. Het gaat niet om een dagelijkse maaltijd maar het is voor speciale gelegenheden. Wanneer dit goed ontvangen wordt kan het eventueel wel een dagelijks terugkerend event worden. Onze voorkeur gaat uit naar kalfsvlees, zuiglam, speenvarken en exotische cocktails. Heeft u interesse om uw restaurant te promoten neem dan met spoed contact met ons op.
Waarom komt er nooit een banjo voor in een science fiction film? Een SF film gaat over de toekomst.
Wat is de overeenkomst tussen een banjo en een handgranaat? Als je het hoort is het al te laat.
Een banjospeler gaat tanken en heeft zijn super speciale dure banjo op de achterbank liggen. Hij gaat even betalen, komt terug en ziet dat zijn achterruitje is ingeslagen. Hij kijkt op de achterbank en wat denk je? Er liggen 2 banjo's.
De buurman van een op flink volume oefenende elektrische gitarist belt aan en vraagt: "Kun je ook iets van Jimi Hendrix spelen?". "Zeker! Zeg maar welk nummer!". "Dat nummer waar hij zijn gitaar in de fik steekt!"
De buurman van een op flink volume oefenende elektrische gitarist belt aan en vraagt: "Kun je ook iets van The Who spelen?". "Zeker! Zeg maar welk nummer!". "Dat nummer waar Pete Townshend zijn gitaar stuk slaat!"
Hoe weet je of iemand een goede gitarist is? Hij vertelt het je continu.
Wanneer ben je écht succesvol als gitarist? Als je vrouw 2 banen heeft.
Een man met alleen een gitaar bij zich staat op Schiphol om in te checken. Vraagt de vliegtuigmaatschappijmedewerker: 'geen koffers?'. Nee, wij spelen alleen eigen nummers!
Definitie van een metal nummer: Een lange drumsolo waar gitaristen constant doorheen spelen terwijl de zanger keihard schreeuwt dat ze dat moeten laten.
De zanger van een gelegenheidsbandje wilde op een feestje `Lang zal ze leven` spelen. De gitarist wilde weten in welke toonsoort en vroeg: 'waarin'? De zanger antwoordde: `In de gloria`.
Hoe heet de slechtste drummer van Azië? No Thai Ming.
Wat is het verschil tussen een hobo en een ui? Niemand huilt als je een hobo in stukken hakt.
Iemand loopt langs een straatmuzikant en geeft hem geen geld. Vraag: "Waarom geef je die muzikant geen geld, hij speelt toch goed?" Antwoord: "Als hij geld had willen hebben was hij geen muzikant geworden".
Waarom zeggen geluidstechnici op het podium altijd "één, twee ... één, twee"? Of, nog gewichtiger, "one, two ... one, two"?
Bij "drie" (of "three") moeten ze die zware flightcase met microfoonstatieven opheffen!
Wat is een geluidstechnicus/roadie? Een muzikant die te slecht/te verlegen is om mee te mogen spelen!
Wat is het verschil tussen een rockgitarist en een jazzgitarist? Een rockgitarist speelt met vier akkoorden voor duizend mensen en een jazzgitarist omgekeerd
Wat zegt een zangeres als ze op de operatietafel ligt? "Dokter, dokter mag mijn monitor wat harder?"
Een muzikant krijgt van zijn arts te horen dat hij ernstig ziek is en nog maar een paar maanden te leven heeft. De muzikant kijkt geschrokken en vraagt: "Een paar MAANDEN? Maar waarván dan dokter???"
Turkse traditionele muziek: wie het eerste klaar is...
Een drummer speelt met z'n partyband op een feestje bij een manege. Hij raakt aan de praat met een oude paardenboer die bij het plaatselijke kerkkoor zingt. De drummer vertelt dat hij ook wel eens zingt bij solfège op het conservatorium. Paardenboer fluistert tegen z'n buurman: "Arie, die vent is volledig van het pad af, hij zingt bij voltige op het crematorium?"
Bandleider op de generale repetitie tegen de leadzangeres: "En denk er aan hè: je valt op de intro in op de 3e zestiende van maat 5, na het tweede couplet géén tussenspel, na het derde maar 1 maat in plaats van 4, dan de tamboerijnsolo in 5/4 maat met vertraging aan het einde. Dan het 4e couplet niet, maar meteen door naar het laatste refrein". "Ja maar...dat kan ik toch nooit onthouden" stamelt de zangeres. "Maar zo heb je het de laatste repetitie toch zelf gezongen?" zegt de bandleider.
Vanwege de grote vakantie werden 3 hondjes door hun baas naar het dierenpension gebracht. De hond van een ambtenaar, de hond van een bankdirecteur en de hond van een jazzmuzikant. De hond van de ambtenaar sukkelde binnen, bekeek een paar mailtjes en ging drie weken slapen. De hond van de bankdirecteur graait alle botjes bij elkaar en gromt naar indringers. De hond van de jazzmuzikant komt drie kwartier te laat binnen, vreet alle voerbakjes leeg, zuipt al het drinken op, gaat over ale teefjes heen en vraagt, "wanneer krijg ik mijn consumptiebonnetjes?"
Wat is het verschil tussen een zangeres en een terrorist? Met een terrorist kun je onderhandelen!
Waarom duurt een pauze van een klassiek concert niet langer dan 20 minuten? Anders kunnen de alt violisten de weg naar het podium niet meer terug vinden!
Wat is de goedkoopste componistentruc? Albert Heijnse bassen!
Wat is een andere naam voor een trombone? Een chromatische gokstok!
Er komt een dronken man heel opgewonden van het toilet terug het café binnen en zegt: Weet je wat ik meegemaakt heb? Ik heb op een gouden wc-pot gekakt! De andere mensen die er zitten: Tis nie waar, ooongelooflijk! Een tijdje later komt er een hoornist kwaad het café binnen en vraagt: Wie heeft er in mijn hoorn gekakt?!?
Hoe laat je de derde klarinetten vibrato spelen? Schrijf "solo" boven hun partij!
Wat is de overeenkomst tussen een trombonesolo en een vroegtijdig orgasme? Je voelt 'm aankomen maar je kunt er niets tegen doen!
Wat zeg je tegen een trombonist met een baan? "Mag ik 1 bigmac menu en 2 cola?"
Komt een trombonist een konijn tegen. Wat is de clou? Het konijn komt van z'n werk.
Tegen een vals zingende zangeres: "Mooie noot die je daar zingt, maar hij komt uit een ander lied!" (Ivo de Wijs)
Binnenkomend in de oefenruimte van de rockband: "Zo jongens, nog net zo virtuoos als vorige week?" Antwoord bevestigend. "Dan concludeer ik dat jullie weer niet hebben niet geoefend thuis!"
Verbasterde songtitels: Owner of a lonely heart: Eigenaar van een eenzaam hert. Sitting on the dock off the bay: Zitten op de bok valt niet mee. I put a spell on you: Ik steek een speld in jou
Waarom kunnen gorilla's geen trompet spelen? Omdat ze daar te gevoelig wezens voor zijn!
Zanger van popgroep roept door zijn microfoon naar het publiek : "Het 1ste nummer hebben we zelf geschreven. De rest is allemaal getypt!"
Wat is de overeenkomst tussen altviolen in een symphonieorkest en urineren in een wet-suit? Je hoort er niets van, maar het voelt wel lekker warm...!
Hoe kun je horen dat er een hoornist aanbelt? De bel kickst.
Hoe kun je horen dat een trombonist aan de deur belt? De bel sleept
Wat heeft drie benen en een gezwel op zijn hoofd? Een kruk bij een drumstel
Wat is het bereik van een altviool? 26 meter als je hard gooit!
Wat is het verschil tussen een echte drummer en een drumcomputer? Een drumcomputer heeft een geheugen.
Toen ik vijf was, kreeg ik een trompet die me rijk heeft gemaakt. Elke dag dat ik hem in de kast liet staan, kreeg ik een kwartje!
Wat is het verschil tussen een viool en een ui? Iedereen huilt als men een ui doormidden hakt maar bij een viool niet!
Een kwartet bestaande uit 3 musici en een zanger (of zangeres, drummer, percussionist, vul maar in...)
Aankondiging bij een optreden: We spelen eerst een paar muzikale nummers en dan komt onze zanger.
Muzikant komt zangeresje tegen op straat. Zangeresje: Hee wat leuk, dat is lang geleden, hoe is 't nou? Muzikant: Best slecht eigenlijk, mijn ouders zijn overleden, mijn kinderen zijn aan de drugs en mijn auto is vorige week gestolen. Zangeresje: Joh, ik weet precies hoe je je voelt, ik had gisteren zó'n slecht monitorgeluid!
Wat is het verschil tussen een ui en een dwarsfluit?
Niemand huilt als je een dwarsfluit doormidden hakt!
Wat krijg je als een Es klarinet verbrandt?
Een As klarinet.
''En?'' vraagt de klarinettist na een stukje gespeeld te hebben, ''Hoe vond je het klinken?''
''Nou,'' zegt de ander, ''geef mij maar een basklarinet!''
''Waarom dat?''
''Die branden langer...''
Hoeveel bugelspelers zijn er nodig om een kapotte lamp te vervangen? Twee, één om de lamp er in te draaien en één om de trompettisten uit de lichtbundel te houden!
Gezien met koninginnedag 2005 op televisie:
Interviewer (Dolf Jansen) vraagt aan twee dames die net een lied voor de koningin in Scheveningen hebben gezongen of ze in de zelfde toonsoort zingen.
Hierop antwoordden ze: "Ja wij zijn beiden sopraan!"
Jantje komt huilend thuis en zijn moeder vraagt wat er is, waarop Jantje antwoordt: 'Ik ben van de toonladder gevallen.'
Wat is een overeenkomst tussen een stier en een symfonieorkest?
Ze reageren beide op iets zwaaiends!
Wat is het verschil tussen een stier en een symfonieorkest?
Bij een stier zitten de hoorns aan de voorkant en de zak van achter.
Een trompettist in de Zwitserse Alpen wil genieten van de beroemde echo in de bergen. Hij heeft een rustig een plekje uitgekozen tegenover een massieve rotswand van een hoge berg. Hij blaast op zijn trompet een f. De echo geeft echter een fis terug. Daat maakt de trompettist wat onzeker, en hij blaast weer een f. Er komt opnieuw een fis terug. Na een aantal keer is hij zo ontdaan, dat hij z'n trompet erbij neergooit en boos naar huis wil gaan. Er komt een wandelaar aan, en vraagt de trompettist waarom hij zo van slag is. De trompettist legt uit wat er gebeurd is. 'Maar meneer', zegt de wandelaar, 'kijk eens naar boven. Hebt u op de top dat kruis niet zien staan...?'
Loopt een man met vioolkist onder de arm in de Van Baerlestraat in Amsterdam, vraagt hij aan een andere man, hoe kom ik bij het concertgebouw?? zegt de andere man: oefenen meneer!, goed oefenen!
12-jarig jochie tegen zijn tante: "Ik wil later beroemd worden". "O", zegt de tante, "Vroeger wilden kinderen piloot worden, brandweerman, schooljuf of stewardess! Waarom wil je beroemd worden?" "Nou," zegt het jochie, "Ik móet wel, want ik heb mijn CITO toets verknald..."
Ne metalgitarist en nen bluesgitarist hangen samen aan den toog. Diene bluesgitarist vertelt over hoe hij met slechts 3 akkoorden al heel zijn leven blues speelt. Metalgitarist: "Whoaaa, kunt ge mij die andere twee ook eens ne keer leren?"
Wat is erger dan een Jazzorkest met een banjo??
Een Jazzorkest met TWEE banjo's!
Hoe kun je een trombone laten klinken als een hoorn?
Stop je hand in de beker en speel een hoop foute noten!
Hoe kun je een viool laten klinken als een altviool?
Speel in het lage register met VEEL foute noten!
Hoe weet je dat er een drummer aan je deur staat?
Het kloppen wordt steeds sneller!
Hoe weet je dat er een percussionist aan je deur staat?
Het kloppen wordt steeds langzamer!
Wat is de overeenkomst tussen bliksem en de vingers van een vio list?
Ze raken geen van tweeën twee keer de zelfde plaats!
Hoe voorkom je dat je viool gestolen wordt?
Stop hem in een altvioolkoffer!
Hoe kun je de altvioolgroep spiccato laten spelen?
Schrijf een hele noot met het woord "solo" er boven!
Wat is de definitie van een gentleman?
Iemand die saxofoon kan spelen maar het niet doet!
Wat is de definitie van een russisch strijkkwartet?
Een russisch symfonieorkest na een wereldtournée!
Wat is de definitie van een kleine secunde?
Twee sologitaristen die dezelfde melodie spelen!
Hoe noem je twee gitaristen die unisono spelen?
Contrapunt!
Hoe heet iemand die altijd bij muzikanten rondhangt?
Een drummer!
Hoe krijg je 4 hobo's op elkaar afgestemd?
Schiet er 3 dood!
Hoe kun je een gitarist zachter laten spelen?
Zet hem bladmuziek voor!
Hoe kun je een gitarist laten stoppen met spelen?
Zet er noten op!
Wat is het verschil tussen druiven en een altviool?
Om op druiven te stampen trek je eerst je schoenen uit!
Wat is het verschil tussen een klarinet en een ui?
Niemand huilt als je een klarinet in stukjes hakt!
Wat is het verschil tussen een saxofoon en een kettingzaag?
Het handvat!
Wat is het verschil tussen een accordeon en een trampoline?
Om op een trampoline te springen trek je eerst je schoenen uit!
Wat is het verschil tussen een violist en een terrorist?
Terroristen hebben sympathisanten!
Wat is het verschil tussen een hobo en een piano?
Een piano brandt langer!
Wat is het verschil tussen een altviool en een viool?
Een viool is sneller opgebrand!
Waar worden brandende hobo's voor gebruikt?
Voor het aansteken van fagotten!
Hoe noem je 4 blazers, vastgeketend aan de bodem van de oceaan?
Een goed begin.
Wat is er aan de hand wanneer je manager tot zijn middel in beton gegoten in een oliedrum staat?
Je hebt specie te weinig.

Lampen indraaien:

Weet je hoeveel musici er nodig zijn om een lamp in te draaien?
Nee, maar als je een paar maten neuriet, maak ik er wel wat van! Twintig: een om de lamp vast te houden, twee om de ladder te draaien en 17 op de gastenlijst!
Hoeveel volksmuziek spelers zijn er nodig om een lamp in te draaien?
Twee, een om hem er in te draaien en een om er over te klagen dat hij elektrisch is!
Hoeveel gitaristen zijn er nodig om een lamp in te draaien?
Twintig: een om de lamp in te draaien en negentien om te zeggen "Niet slecht, maar ik zou het beter kunnen!".
Hoeveel saxofonisten zijn er nodig om een lamp in te draaien?
Zestig: een om de lamp er in te draaien en 59 om te zeggen hoeveel beter Michael Brecker het gedaan zou hebben!
Hoeveel drummers zijn er nodig om een lamp in te draaien?
Maar een, maar hij breekt eerst 10 lampen voordat hij ontdekt dat ze er niet gewoon ingeduwd kunnen worden! Twee: een om de lamp vast te houden en een om zijn drumkruk te draaien (nadat hij heeft ontdekt dat ze er niet ingeduwd kunnen worden!). Geen, er is nu een MIDI-module die dat kan.
Hoeveel solozangers zijn er nodig om een lamp te verwisselen Een: hij houdt de lamp vast, terwijl de wereld om hem heen draait! Geen: zij laat het de drummer doen!
Hoeveel basgitaristen heb je nodig om een lamp in te draaien?
Een: maar de gitarist moet het eerst voordoen!
Hoeveel folkmuzikanten heb je nodig om een lamp in te draaien?
Zeven: een om de lamp in te draaien en zes om te zingen hoe goed de oude was!
Hoeveel punkmuzikanten heb je nodig om een lamp in te draaien?
Twee: een om de lamp in te draaien en een om de oude lamp op zijn voorhoofd kapot te slaan!
Hoeveel geluidstechnici heb je nodig om een lamp te verwisselen?
"Nee nee, ik doe alleen het geluid!" Een: toen hij geen nieuwe lamp vond, nam hij de oude, repareert hem met een kauwgumpapiertje en isolatieband, vervangt de schroeffitting door een bajonetsluiting, zoekt een passend ver loopsnoertje en installeert de lamp twintig meter verder dan waar hij moest zijn, tot grote tevredenheid van de rest van de band.
Hoeveel roadies heb je nodig om een lamp te verwisselen?
"One two, one two, one two..."

Raadsels:

Wat doet een sopraan als eerste in de ochtend?... Haar kleding aantrekken en naar huis gaan.
Wat gebruiken trompettisten als anticonceptie? Hun karakter!
Wat staat er op de grafsteen van blueszangers? "I didn't wake up this morning..."
Hoe herken je een joodse drummer? Aan zijn bassdrum: hij speelt altijd zonder voorvel!
Je loopt op een weg, die zich splitst in drieën. Op de linker staat een goede dirigent, op de middelste staat een slechte dirigent en op de rechter staat een goede fee. Ze vragen je elk om hen te volgen. Welke zou je kiezen?
De slechte dirigent, want de andere twee bestaan niet!
Er is een kikker die naar het oosten rijdt en een trombonist die naar het westen loopt. Wat kun je daaruit afleiden?
De kikker heeft waarschijnlijk een optreden!
Wat gebeurt er als je country muziek achterstevoren afspeelt? Je krijgt je vrouw en je baan terug!

Algemeen:

Opera is waar iemand een mes in zijn rug krijgt en in plaats van te bloeden zingt!
Als Uw vijand U kwaad heeft toegebracht.... koop dan voor elk van zijn kinderen een trommel!
Een organist ging uit in de stad en kwam in een nieuwe kroeg. De kroegbaas begroette hem en vertelde hem over de totaal nieuwe opzet: "Kijk, we hebben verschillende kamers hier. Op elke deur daarvan zie je een nummer. Dat nummer is het gemiddelde van de mensen in die kamer. Dat vindt de organist een geweldig idee en hij vindt al gauw kamer 150. Binnen zit een koperkwintet, dat discussieert over favoriete componisten, de beste instrumenten, mondstukken en dergelijke. De organist had net een concert met koperblazers achter de rug en had er nu even geen zin in. Hij liep verder de gang in en vond kamer 100. Daar zat een symfonieorkest dat een conferentie hield over wie nu de beste dirigent was die er ooit geweest was. Omdat organisten normaal gesproken geen dirigent nodig hebben, vertrok hij weer. De volgende kamer was nummer 60, daar zaten Philip Glass en John Cage en nog wat avantgarde componisten. De organist wist niet hoe snel hij daar weg moest komen. (De componisten werden erg geïnspireerd door het geluid van de dichtslaande deur). Helemaal aan het eind van de gang was een kapotte oude deur, met bierflessen, blokjes en allerlei troep. De organist dacht: "Och, wat maakt het uit, laat ik hier eens een kijkje nemen!" Binnen zaten twee slordig uitziende knapen op krukjes in een verder lege ruimte. Hij hoorde de een aan de ander vragen: "Wat voor stokken gebruik jij nou?"
Een jazztrompettist stierf. Toen hij na zijn dood door de lange gang liep, zag hij aan het einde licht. Daar aangekomen staat er een figuur met een lange mantel, die zegt: jij zult de eeuwigheid met dit combo moeten doorbrengen! Er is een bassist met de naam "Mingus", een pianist die "Monk" heet en we verwachten dat de drummer "Blakey" binnenkort arriveert. "Jee! zegt de trompettist, ik wist niet dat het hier zó goed was geregeld! Daarop zegt de man in de lange mantel: "Let op, dit is de hel, niet de hemel. Er is een zangeres!"
Een violist komt laat thuis en ziet brandweer, politiewagens en een rokende krater, waar zijn huis eerst stond. De politiecom mandant stapt op hem af en zegt: "Toen jij niet thuis was, is de dirigent langs gekomen, hij heeft je gezin omgebracht en je huis in brand gestoken..." De violist zegt: "Dat kan niet waar zijn... Is de dirigent naar mìjn huis gekomen???"
Een strijkkwartet: 1 goede violist 1 slechte violist 1 erg slechte violist, die altviool is gaan spelen 1 cellist die alle violisten haat
Fred, drukke baan, neemt het er eens van en gaat op vakantie naar een exotisch eiland in de stille oceaan. Er werd hem verteld dat er nog volop inlandse rituelen plaatsvinden en dat lijkt hem wel interessant. Als het cruise schip in de buurt van het eiland komt, is er in de verte al het geluid van trommels te horen. Dat wordt steeds sterker naarmate ze het eiland dichter naderen. "Aha," dacht hij, "er is natuurlijk een of ander ritueel feest aan de gang!". Als hij al een halve dag op het eiland is, is het getrommel nog steeds niet opgehouden. Hij vraagt nu aan een inlandse hotelbe diende wanneer het op zal houden. Die kijkt geschrokken hem aan en loopt hoofdschuddend weg. Fred denkt een onbehoorlijke vraag gesteld te hebben over een heilig ritueel en besluit niet door te vragen. Als na twee volle dagen op het eiland de trommels nog steeds doorgaan, vraagt hij aan een andere inboorling "Wanneer zal het trommelen ophouden, denkt u?" De man kijkt hem alleen maar aan. Hij vraagt het nog eens, en weer loopt de man hoofdschuddend weg, net als bij de eerste keer. Na nog eens twee dagen heeft Fred er echt genoeg van. Onder bedreiging vraagt hij een inboorling wanneer dat getrommel ein delijk eens op zal houden. De man zegt "Ik zou liever sterven dan degene te zijn die de trommels laat ophouden!" "Waarom dat?" Vraagt Fred. "Nou omdat na de drumsolo de saxofoonsolo komt!"
De toneelmeester van het concertgebouw ziet een hoboïst en een altviolist ruzie maken. Hij gaat erheen en vraagt wat er aan de hand is. De hoboïst zegt: hij heeft mijn riet stuk gemaakt, net voordat ik mijn solo moest spelen heeft hij mijn riet stukgemaakt! "Nou?" zegt de toneelmeester tegen de altviolist, "wat heb je daarop te zeggen". De van woedende huilende altviolist zegt: "Hij heeft twee van mijn snaren ontstemd hij en wil niet zeggen welke!"
Een gitarist/bandleider trekt zijn vechtende bassist en drummer uit elkaar. 'Wat is er aan de hand?' De bassist: 'hij heeft een snaar van mijn bas ontstemd'. Bandleider: nou schiet op, stem die snaar, we moeten zo spelen. Bassist: 'dat is het probleem, hij wil niet zeggen welke'.......
Er loopt iemand de winkel in en vraagt: "Heeft u een Fender Marshall AC30 versterker, een Gibson Starto caster met tremulo en een distrosionvoetpedaal?" De man in de winkel zegt: "Jij bent drummer hè?" De klant, bedremmeld: "Ja, hoe weet u dat?" "Dit is een reisbureau!"
Jacques Thibault, de violist, kreeg van een fan in de kleedkamer een handtekeningenboek in zijn hand geduwd, met het verzoek om er een opdracht in te schrijven. "Wat moet ik schrijven, er is niet veel plaats meer op deze bladzijde!" Zie hij. Een andere violist, die er bij stond, zei: "Schrijf je repertoirelijst maar op!"
Bob geeft een groot feest. Hij neemt zich voor dat hij elk gesprek zal openen met de vraag wat het IQ van een gast is. Dan kan hij zijn gesprek daar aan aanpassen. De eerste gast die hij aanspreekt zegt een IQ van 200 te hebben. Bob spreekt met hem over astrofysica. Even later komt er weer iemand binnen. "Wat is je IQ?" Vraagt Bob. Het antwoord is "250!" Het gesprek gaat nu over geavanceerde wiskunde. "Hallo, welkom op mijn feest" zegt Bob tot de volgende gast, "wat is jouw IQ?" "5" antwoordt de gast. "O," zegt Bob, "Wat voor merk drumstokken gebruik jij nou?"
Popmusicus: "Techniek is onbelangrijk, ik speel bijvoorbeeld mondharmonica, maar dat kan ik alleen als ik hard rijd en ik hem uit het raam van mijn auto steek! Ik heb ook een nummer geschreven, maar ik kan geen noten lezen, dus ik weet niet hoe het klinkt. Soms hoor ik iets op de radio waarvan ik denk: Dat zou ìk wel eens geschreven kunnen hebben!"

Namen

Dat is Nat King Cole
Ik Candy Dulfer ergens van
Als dat niet Guus Meeuwis
Oost west Pete Best
Weet jij waar Miles Davis?
Ik ben Webster tegengekomen. Art Blakey niet te kennen.

Hoe doen ze het?

Altviolisten doen het niet goed (ze kennen maar één positie...)
Sopranen en tenoren doen het hoger
Bassen en alten doen het lager.
Bassen hebben ritme
Alten hebben body
Tenoren hebben ademsteun
Alten zitten tussen sopranen en tenoren in
Rockmusici doen het voor 100.000. mensen
Popmusici doen het voor publiek
Discozangers doen het met playback
Beethoven deed het met groot orkest
Koorknapen doen het onbegeleid
DJ's doen het op verzoek
Drummers doen het in vierkwartsmaat
Drummers doen het het handen en voeten
Drummers doen het ritmisch
Drummers doen het met stokken
Computerfreaks doen het in realtime
Computerkrakers doen het per modem
Pianisten hebben snellere vingers
Pianostudenten leren het op die van hun meester
Sopranen doen het unisono
Trombonisten doen het in 7 posities
Trombonisten doen het sneller
Tubaïsten doen het lager
Virtuoze solisten doen het alleen

Muziektermen:

ACCIDENTIES: Foute noten
CADENS: Als iedereen hoopt dat het is afgelopen, maar het gaat door.
CADENZA: De vrouwelijke hoofdrol in Monteverdi's opera "Frot tola".
CANTUS FIRMUS: De partij die je mag spelen als je maar vier noten kent.
CHANSONS DE GESTE: Vieze liedjes
ALLA BREVE: Als je twee keer zo snel speelt als alle andere in het ensemble.
INTONATIE: Door je neus zingen, was vooral populair in de mid deleeuwen.
ISORITMISCH MOTET: Als de ene helft van het ensemble een ander kopietje heeft gekregen dan de andere.
MUSICA FICTA: Als je niet meer weet waar je bent en je rommelt wat aan totdat je het vindt.
NEUMEN: Renaissance muggen
NEUMATISCHE MELISMEN: Een luchtwegaandoening
ORLANDO DI LASSO: Populaire italiaanse cowboycomponist
TEMPUS PERFECTUM: Als je een gezellige tijd hebt gehad
TEMPUS IMPERFECTUM: Je vriendin moest vroeger weg van de repetitie
LONGA: De duur van een repetitie
ORGANISTRUM: Een beroepsziekte van middeleeuwse percussionisten, veroorzaakt door vaak met de vingers tussen de klepper te komen.
DRAAILIER: Een hulpmiddel voor middeleeuwse percussionisten met organistrum.
RITORNELLO: Een opera van Verdi.
SINE PROPRIETATE: Vrijen in een kerk
TRANSPOSITIE: Een moeilijke techniek op blokfluit, waarbij je overschakelt van altvingerzetting op sopraanvingerzetting, midden in een stuk.
TUTTI: Gedroogd fruit
AGNUS DEI: Een beroemde vrouwelijke componist van kerkmuziek.
METRONOOM: Een in ondergrondse tunnels levende grotestads-dwerg.
RECITATIEF: Een ziekte die Monteverdi had.
ORKESTSUITES: Naam voor de vrouwen die in de baroktijd bij orkestmusici rondhingen.

Hifi: Hoe kies je je ultieme Hifi-installatie?

Bereken het benodigde vermogen, gezien de kamerafmetingen, geluidsdemping, enzovoorts en vermenigvuldig de uitkomst met 100.
De ideale installatie heeft zo veel mogelijk lampjes, die bij voorkeur aan en uit flitsen op de maat van de muziek.
De kleur moet zwart metaal zijn en het moet er waaaanzinnig cool uit zien.
Het moeten zo veel mogelijk losse apparaten zijn (voorverster ker, voor-voorversterker, eindversterker, mengversterker, equa lizer, enzovoorts).
Het belangrijkste zijn de luidsprekers, die moeten er ook waaaanzinnig cool uit zien. Grootte en aantal van woofers, squaw kers, tweeters, subwoofers en dergelijke is belangrijk.
De bedieningspanelen moeten er uit zien als dat van een ruimteveer.
De installatie moet voorzien zijn van afstandsbediening, inclusief een adapter voor de GSM, zodat hij ook kan spelen als je zelf niet thuis bent.
De mogelijkheid om in elke kamer van het huis andere muziek te laten spelen moet aanwezig zijn.
De verschillende apparaten moeten interessante namen hebben.
Jouw installatie moet een gevoel van schaamte oproepen bij de technicus van een groot radiostation.
Het nieuwste van het nieuwste hebben is niet voldoende. Je moet een jaar of 2 voorlopen op de rest. Apparatuur waarvan de garantietermijn bijna afloopt, moet direct vervangen worden door iets nieuws.
Er moet veel digitaal zijn met véél bits, bytes, Giga's, Mega's en als het kan Tera's en KilHertzen
Het belangrijkste: jouw spullen moeten beter zijn dan die van iedereen die je kent!!!

Muziekproefwerk:

J.S.Bach stierf van 1750 tot heden.
Händel was half duits, half italiaans en half engels, hij was nogal groot.
Beethoven schreef muziek, terwijl hij doof was. Hij was zó doof, dat hij heel harde muziek schreef. Hij maakte lange boswandelin gen, zelfs als iedereen hem riep. Ik denk dat hij niet zo goed kon horen. Beethoven overleed in 1827 en stierf hier later aan.
Henry Purcell was een bekende componist waar maar weinig mensen van gehoord hebben.
Andriessen is een van onze meest bekende hedendaagse componisten. Het komt niet vaak voor dat componisten hedendaags zijn, de meeste componisten leven niet voor hun dood.
Een opera is eigenlijk een enorm lang lied.
In de laatste scene van Pagliacci steekt Canio zijn geliefde Nedda dood. Even later wordt Silvio ook dood gestoken, en ze leven nog lang en gelukkig.
Als een zanger zingt, brengt hij de lucht in trilling en die lucht raakt dan voorbijkomende trommelvliezen. Maar als hij erg goed is, kan hij voorkomen dat het pijn doet.
Muziek gezongen door twee mensen is een duel.
Ik weet wel wat een sextet is, maar ik durf het niet te zeggen...
Caruso was eerst een italiaan. Iemand hoorde zijn stem en zij dat hij het nog erg ver zou brengen. En zo kwam hij naar Amerika.
De meeste geleerden zijn het er over eens dat renaissancemuziek heel lang geleden werd geschreven.
Mijn lievelingscomponist is Opus.
Een harp is eigenlijk een piano zonder kast.
Een tuba is veel groter dan zijn naam doet vermoeden.
Instrumenten zijn er in veel vormen, groottes en orkesten.
Je moet altijd "Celli" zeggen als je bedoelt dat er twee of meer cello's zijn.
Een andere naam voor pauken is "timpani", maar ik denk denk dat ik toch maar bij de eerste naam blijf en die goed van buiten leer!
Als een trompet geen olifantengeluid is, is het een instrument.
Als er elektrische stroom door gaat, gaat een elektrische gitaar geluid maken, zoals iedereen zou doen!
Vraag: Hoe worden pauken ook wel genoemd? Antwoord: Pauken.
Een fagot ziet eruit als iets wat je nog nooit gehoord hebt.
De concertmeester van een symfonieorkest is altijd degene de op de eerste stoel van de eerste violen zit. Dat betekent dus dat je als je tot concertmeester wordt gekozen, je vlug goed moet leren vioolspelen!
Om de een of andere reden zetten ze altijd een G-sleutel voor aan elke regel fluitmuziek. Let er maar eens op!
Ik kan niet bij de remmen van de piano!
Het Moeilijke van een hoorn is, dat hij zo ingewikkeld in de knoop zit.
Iemand die de noten van alle instrumenten tegelijk kan lezen, wordt de dirigent.
Een contrafagot is het zelfde als een fagot, maar dan meer.
Het meervoud van "Muziekinstrument" is "Orkest".
" Mijn lievelings instrument is de fagot. Die is zo moeilijk te bespelen, dat mensen het zelden doen, daarom is het mijn lievelingsinstrument."
" Bijna elke dierenhuid kan over een hoepel worden gespannen om er zo een muziekinstrument van te maken, nadat het dier zelf is verwijderd."
Is een saxofoon een koperen of een houten blaasinstrument? "Ja!"

Weet je zélf nog een goede aanvulling? klik hier en stuur hem op!

Donatie

Dit is een gratis site, die al sinds 2003 voortdurend wordt uitgebreid en geactualiseerd. Als jij ook wilt dat dat zo blijft, doe dan een donatie aan Popschool Maastricht >>

Bijgewerkt op: 19 Juni, 2024

Popschool Maastricht